СПЕЦИАЛИЗИРАН ЦЕНТЪР ЗА ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХОТЕРАПИЯ

Работно време: 9:00ч-21:00ч (всеки ден) в гр.София

Записвания за София: 0884 63 86 96

  • ЕКИП В СОФИЯ
  • ЦЕНИ – СОФИЯ
  • ОФИСИ В СОФИЯ
  • Начало
  • ИНДИВИДУАЛНИ КОНСУЛТАЦИИ И ПСИХОТЕРАПИЯ
  • Семейно-брачни
  • Детско – юношески
  • ДОМАШНИ ПОСЕЩЕНИЯ
  • ПСИХИАТРИЧНИ КОНСУЛТАЦИИ И ЛЕЧЕНИЕ
  • ПСИХОДИАГНОСТИКА
  • ОНЛАЙН КОНСУЛТИРАНЕ
  • Капки на д-р Бах
  • Статии
  • ОБУЧЕНИЯ И ТРЕНИНГИ
  • НЛП
  • ТЕЛК и съдебно-психологически експертизи
  • ХИПНОЗА

СОБСТВЕНАТА НИ РОЛЯ В ПРОБЛЕМА – ОБЩУВАНЕ В ДВОЙКАТА

09.02.2013 by psiholog.co

Неудовлетворението от брака и съвместното съжителство може да остане продължително, не само заради проблемите, но и заради начините, по които двойките се опитват да ги решават. Както казват специалистите има някои обичайни примери, при които „лекарството“ удължава болестта:

– Съпругът не обича да разкрива чувствата си предпочита „разума“ пред емоциите. Това отчайва съпругата му и предизвиква изблик на емоции. Нейната емоционалност го стряска и го подтиква да разговаря разумно с нея и да запази чувствата си за себе си.

– Съпругата мисли, че съпругът й „крие нещо“, разпитва го и анализира поведението му. Той негодува срещу това, започва да говори по-малко и да се изплъзва, което затвърждава убеждението й, че той крие нещо от нея.

– Понеже не обича конфликтите, съпругът избягва да обсъжда очевидния брачен проблем със съпругата си и съответно, тя е ядосана и наранена от отдръпването му. Напрежението помежду им нараства и той се дистанцира все повече.

Макар, че е обичайно да хвърляш вината за брачния проблем върху партньора си, истината е, че повечето брачни конфликти са взаимосвързани по природа. Тоест поведението и реакциите и на двамата затвърждават неудовлетворението.

Един от начините да разберете дали с партньора ви сте попаднали в порочен кръг е първо да определите дали имате противоположни черти.

Дали единият от вас е отговорен по отношение на парите, а другият безотговорен например? Неотстъпчив/отстъпчив? Скучен/атрактивен? Подреден/ немърлив? Общителен/стеснителен? Спонтанен/планиращ всичко? Хабите ли време и енергия в опити да промените партньора си? Ако да, вероятно само затвърждавате тъкмо чертите, които се опитвате да промените. Това не означава, че и двамата сте еднакво отговорни за настоящия проблем. Възможно е единият от вас да е много по-неразумен, неотстъпчив, неотзивчив или груб. Вероятно за преодоляването на проблема другият ще трябва да предприеме повечето промени. И все пак, независимо дали сте или не сте създали проблем с партньора си, вероятно несъзнателно допринасяте за поддържането му. Друг начин да разберете дали с партньора ви сте в капан е, да прозрете, че продължавате да водите безплодни спорове все за едни и същи неща. Ако правите същото като преди, нищо няма да се промени.

Не се дръжте отбранително

Когато се държим много отбранително, партньорът отрича всякаква отговорност по отношение на проблема или отвръща на оплакването ви с нещо от рода на „Аз? Ами той/тя?“. Заелите отбранителна позиция хора се възприемат като невинни жертви: проблемът е по вина на някой друг. Отбранителната позиция обикновено засилва раздразнението на другия и го прави по-агресивен, така че оплакването ескалира в кавга. Макар да е вярно, че някои хора много лесно заемат отбранителна позиция, нивото на отбранителност обикновено съответства на нивото на атаката. Оплакването често води до слаба самозащита или липса на такава. Но суровата критика /при която единият бива атакуван за някакво провинение/ почти винаги поражда реакция на отбрана. Ако партньорите редовно си отправят лични нападки, тогава дори и дребното оплакване може да бъде възприето за лично оскърбление. За да намалите отбранителността, всеки партньор трябва да е готов да види и признае ролята си във всеки проблем. За целта никой от двамата не бива да бъде нападан. Атаките обикновено се характеризират с такива прояви:

– рязък тон

– подигравателна усмивка или някакъв друг невербален жест, който показва презрение или отвращение

– критики не към действията на човека, а към характера или индивидуалността му / например „Ти си лъжец“/

– употреба на обобщаващи думи и фрази като „Ти винаги….“, „Ти никога….“, „Всеки път….“

– лични оскърбления

– словесни или физически заплахи

– отказ истински да изслушаш другия

Никой диалог няма да бъде продуктивен при наличието на някое от горепосочените действия.

Или атакуващият трябва да спре, или атакуваният – да излезе и да възобнови разговора по-късно, когато страстите се успокоят. Обвиненията са друг начин да попаднете в капан. Щом обвиняващият определи партньора си като мързелив, безчувствен и тн., това означава, че той не помисля за собствената си роля в проблема. Тогава обвиненият партньор се чувства несправедливо критикуван и войната започва. Обвиняващият обикновено се оттегля с презрение точно когато, другият е готов да реагира. В резултат партньорите не работят върху проблема едновременно. След известно време обвиняващите виждат единствено доказателствата, които подкрепят негативните им виждания за техните партньори, избирателно игнорирайки доказателствата за противоположното. Очевидно е нужно да престанете да се обвинявате и да спрете да използвате болезнени методи за „решение“.

Как да действаме:

1. Да заявим пред себе си сегашния си метод за решаване на брачния проблем, например: „Отбягвам секса за да му покажа колко съм ядосана.“, „Започвам да мърморя когато, той ми говори за да ме остави на мира.“ и тн. Повторете твърдението си на глас пет пъти. Сега отговорете не въпроса: Действа ли то? Ако отговорите с „не“, изпробвайте друг вариант на решение.

2. Практикувайте изкуството на преименуването. Повечето действия мога да бъдат класифицирани като негативни или позитивни в зависимост от настроението ви. Най-вероятно ще намерите собствените си действия за по-оправдани от тези на партньора ви. Приложете спрямо него същият стандарт.

3. Приемете, че партньорът ви се държи по начин, който смята за подходящ и в интерес на всички. Представете си, че той се държи по предизвикващия неодобрението ви начин, но вие реагирате по-мило. Представете си го съвсем ясно. Как успяхте да си  представите, че реагирахте различно? Направихте го като променихте мисленето си.

4. Помислете два пъти – Ако смятате, че ви отправят несправедливи квалификации или обвинения, първо вижте дали те не са основателни. Ако да, признайте си го. След това може да посочите с кое не сте съгласни.

5. Предвидете изключения от правилото – С партньора ви невинаги действате непродуктивно. Заедно предвидете на кои сценарий няма да реагирате по проблематичен начин и кои фактори ще допринесат за това. Когато предвиждате изключения от правилото, и двамата си давате по-добра сметка за обикновено автоматични поведенчески модели. Ще го осъзнаете, ще ви бъде по-лесно да ги промените.

Не негативното поведение на партньора ви само по себе си създава трудности. Вашите мисли за поведението му ви карат да се чувствате разстроени. Ако въпреки усилията ви, някое решение не сработи, знайте, че и да продължавате както е било до сега, също е не ефективно.

Център за Психология и Психотерапия

Filed Under: ЛИЧНОСТНИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ Tagged With: взаимоотношения, двойка, общуване, семейство

  • Facebook
Към Център за Бахова Терапия и Холистична Медицина »
ОНЛАЙН МАГАЗИН ЗА КОМБИНАЦИИ КАПКИ НА Д-Р БАХ »

Оставете и Вашия коментар

Всеки Ваш коментар ще ни окуражи да продължаваме да работим със същия ентусиазъм и усърдие!

Към коментарите –>

Мисъл на деня

„НЕ ЖИВЕЙ В МИНАЛОТО, НЕ МЕЧТАЙ ЗА БЪДЕЩЕТО, КОНЦЕНТРИРАЙ СЕ ВЪРХУ НАСТОЯЩИЯ МОМЕНТ!“  Буда

 

 

 

 

Нови статии

ЩАСТИЕТО СЕ СЪСТОИ В ТОВА ДА ПРИЕМЕТЕ СОБСТВЕНИТЕ СИ ГРАНИЦИ И ДА ГИ ХАРЕСВАТЕ

25.08.2022

ВЪТРЕШНИЯТ МИР НЕ ЗАВИСИ ОТ МЯСТОТО, КЪДЕТО ЖИВЕЕШ, НИТО ДОРИ ОТ ТОВА С КОГО ЖИВЕЕШ.

05.08.2022

ЗАЩО ХОРАТА ПРИЧИНЯВАТ БОЛКА?

16.07.2022

КАК ДА ОТГЛЕДАТЕ СПОКОЙНО ДЕТЕ?

14.07.2022

10 НЕЗАМЕНИМИ СЪВЕТИ ОТ ПСИХОЛОЗИТЕ

30.06.2022

ДА БЪДЕШ ДОБЪР РОДИТЕЛ НЕ Е ДОСТАТЪЧНО

28.06.2022

ЕМПАТИЯ И ХИПЕРЕМПАТИЯ – ТЪНКАТА ГРАНИЦА МЕЖДУ БАЛАНС И ПАТОЛОГИЯ

19.06.2022

КРИЗИТЕ КАТО ШАНС ЗА ОТКРИВАНЕ НА СМИСЪЛА

09.06.2022

ШЕСТ МОТИВАЦИОННИ СЪВЕТА ЗА СПРАВЯНЕ С ДЕПРЕСИЯТА

20.05.2022

СПРАВЯНЕ С ТРЕВОГАТА И ДЕПРЕСИЯТА

19.05.2022

СВРЪХЧУВСТВИТЕЛНИТЕ ДЕЦА – ДОКТОР ИЛЕЙН АРЪН

28.04.2022

НЕ СЕ ДОВЕРЯВАЙТЕ НА НАТРАПЧИВИ ЧУВСТВА КАТО РЕВНОСТТА

04.04.2022

ЧЕТИРИТЕ СТРАНИ НА ХРОНИЧНИЯ СТРЕС

23.03.2022

ВСЯКА БОЛКА ДАВА УРОК И ВСЕКИ УРОК ПРОМЕНЯ ЧОВЕКА

18.03.2022

КАК ДА СЕ НАСЛАЖДАВАШ НА ЖИВОТА СЛЕД 50?

17.03.2022

ЗА ДА БЪДЕ ЗДРАВА ЕДНА ЕМОЦИОНАЛНОСТ, ТЯ ТРЯБВА ДА МОЖЕ ДА СЕ СПРАВЯ С ЕМОЦИОНАЛНИТЕ ТРАВМИ

27.02.2022

ЧЕТИРИ ФРАЗИ, КОИТО МАНИПУЛАТИВНИТЕ ХОРА ИЗПОЛЗВАТ, ЗА ДА ПРИКРИЯТ НАМЕРЕНИЯТА СИ

20.02.2022

НЯКОЛКО МИТА ПРИ ИЗНЕВЯРА

02.02.2022

13 НАСОКИ ЗА ПО-ДОБРО РАЗБИРАНЕ НА ДЕТЕТО

28.01.2022

АКО ИСКАШ ДА НЕ БЪДЕШ КРИТИКУВАН – НЕ ПРАВИ НИЩО, НЕ КАЗВАЙ НИЩО, БЪДИ НИЩО

12.01.2022

ПЪТЯТ НА СЪРЦЕТО – ПСИХОЛОГИЧНИ ЕСЕТА

КЪМ РУБРИКАТА→

КОГАТО Е ТЪЖНО

17.03.2021

Н – КАТО НОЕМВРИ

01.11.2020

ПЪТИЩА

15.06.2020

ЗА ЕМОЦИИТЕ С ЛЮБОВ И БЛАГОДАРНОСТ

06.05.2020

КРИЗИТЕ КАТО ШАНС ЗА ОТКРИВАНЕ НА СМИСЪЛА

02.05.2020

ПРЕДЧУВСТВИЕ ЗА ПРОЛЕТ

12.03.2020

КРАЯТ НА ЯНУАРИ

27.01.2020

ЗА НОВАТА ГОДИНА И БАГАЖИТЕ

06.01.2020

ДЕКЕМВРИ

18.12.2019

НЯКОГА, НИКОГА….ЗАВИНАГИ

03.12.2019

Категории статии

  • ДРУГИ (290)
  • ЕМОЦИОНАЛНИ РАЗСТРОЙСТВА (36)
  • ЛИЧНОСТНИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ (48)
  • ЛИЧНОСТНО РАЗВИТИЕ И УСЪВЪРШЕНСТВАНЕ (85)
  • Мисъл на деня (63)
  • НОВИ СТАТИИ (99)
  • Пощенска кутия (30)
  • ПРОБЛЕМИ В ДЕТСКА И ЮНОШЕСКА ВЪЗРАСТ (40)
  • ПСИХИЧНИ РАЗСТРОЙСТВА (26)
  • ПЪТЯТ НА СЪРЦЕТО – ПСИХОЛОГИЧНИ ЕСЕТА (49)
  • СЛАЙДЕР (1)
  • СТРАХОВИ И ПАНИЧЕСКИ СЪСТОЯНИЯ (34)
  • ЦВЕТОТЕРАПИЯ (22)

Полезни статии от архива

Декларация за поверителност

Използвайки този уебсайт съм съгласен доброволно да предоставя личните си данни за обработка и съм запознат с Декларацията за поверителност.

Уебсайтa посетиха

Copyright © 2023 · Център за психология, психотерапия и логопедия · Уебсайтът е разработен от "Криейтив Он Уеб" ЕООД